看见的

熄灭了

消失的

记住了

我站在海角天涯

听见了土壤萌芽

等待昙花再开

把芬芳留给年华

彼岸没有灯塔

我依然张望着

天黑

刷白了头发

紧握着我的火把

他来

我对自己说

我不害怕

我很爱他――――――――――――――――――王菲《彼岸花》

走过君得利的时候，我听到了这首歌。王菲的声音在空灵的旋律中如丝绸般光滑细腻，庸懒地传入我的耳朵我拐进那家音像点，买下了这张cd。老板是个中年妇女，微笑着说你慢走。

我想起那天开完表彰后，老班狂吼的样子。他说，你们为了哥们儿义气不惜伤害最爱你们的老师，所以我决定按规章制度办事。

然后她的眼里沁满了泪水，眼圈变红，低声抽泣着。

我听到了有人将怨气发出来的声音，可是眼泪掉在地上了有声音吗？心碎掉了又是什么声音呢？

老班早已泪留满面。

整个晚上我都在听这盘cd，王子和公主的传说还有一朵凄艳迷离的花开在夜的中央。我思考着一个问题：为什么老班也会留泪呢？是为了怕再次受到锥心的伤害吗？

或者根本不是。

我想起了妈妈。她擦眼泪的时候就像老班那样。但是我知道妈的疼是一道永远也愈合不了的伤口，不像老班。

空灵的旋律塞满了我的耳朵，我安静地听着，已是晚上3点过了。

给哥发消息吧，我对自己说，“哥，我现在想流泪。”

几秒钟后，一条新消息发了过来：心痛？那就让心里的泪流走，从此内心就不再伤痛。

看着看着，泪水就无声无息地滑落，流到嘴里，居然的是苦的。然后我说，哥，我的泪好苦好苦。

哥说，不怕，有哥在，妹妹的泪不苦，哥帮你把泪拭干。

我又哭了，为感动而哭。从来没有一个人会这样清楚地了解过我，我几乎没有朋友，其他我周围的人们都捧着面具来生活的。他们会说我的坏话，一点点小事立刻被他们传的沸沸扬扬的，我讨厌这种生活。

很多时候我很想交朋友，我需要有人疼我，有人理解我。可每次这样的感情到了我手里都会不动声色地变成爱情，习惯似的。

于是我开始了屏弃。

直到今天我才发现，其实哥挺好的，至少不想父亲那样冷漠。

“哥，如果哪天我有了嫂子，你还会想现在这样疼我吗？”

“会，一直都会”

“为什么”我没头没脑地问。

“因为我是你哥，永远都是，并不因时间的推移而改变！”

突然之间就有了一种温暖的感觉，我开始懂了，自己并不是世上多出来的一个人，至少还有人疼我。然后一下子就想到了自己的小童年，穿裙子，扎红花的时代慢慢蔓延开去，犹如一颗石子掉到湖里，漾起了一圈一圈的涟漪。

“睡了吗？哥知道你困了”

我是被消息惊醒的，哦，哥发的。

“恩，可是哥，我怕你不理我了”

“怎么会呢？小笨蛋。哥把机开起，你想给哥发消息的时候，就发过来，ok？”

“那我睡了哦”

“好好睡吧！”

我睡着了，很香很香。

如果可能的话，会有那么一段时间，我以为自己成了没有欲望的人，厌倦了世间的一切。我拼命地找，想抓住某种东西以获得内心的安宁，哪怕是一句话，一首歌或一个人。

就在开口说爱的瞬间，花与彼岸的鸿沟消失了。爱情是从此诞生还是从此消失？